"Dalam dosis kecil, saling mengeluh terasa seperti ikatan," kata Sarah Epstein, LMFT, seorang terapis pasangan yang berbasis di Dallas.

Pikirkan betapa mudahnya untuk menjadi lebih dekat dengan teman kerja setelah Anda berdua akhirnya mengakui bahwa Anda tidak tahan dengan rekan kerja Anda yang lain.

Namun, melakukan hal ini terlalu sering dapat melanggengkan pola di mana mengeluh menjadi norma dalam hubungan Anda. Jadi, sebelum Anda menegur mereka atas perilaku mereka, luangkan waktu sejenak untuk mempertimbangkan apakah Anda secara tidak sengaja memicu hal-hal yang bersikap negatif.

Lebih baik lagi, berusahalah untuk bersikap lebih positif, saran Epstein. Seperti misalnya, daripada mencela serial TV yang dinilai terlalu membosankan, coba buka obrolan dengan acara baru yang mungkin mereka sukai, atau sebutkan betapa menyenangkannya melihatnya kembali setelah sekian lama.

Ini mungkin terasa klise pada awalnya, terutama jika Anda orang yang begitu pesimis. Namun, idenya adalah bahwa semakin Anda secara sengaja mengalihkan fokus ke hal positif, semakin alami hal itu dalam percakapan selanjutnya.

Lain kali orang yang Anda kasihi mulai mengeluh, tahan keinginan untuk menyamakan energi mereka atau mengirim voice memo yang panjang sebagai tanggapan. Reaksi-reaksi ini hanya akan memberi sinyal bahwa Anda benar-benar terlibat dalam apa pun yang mereka keluhkan, yang hanya akan mendorong mereka untuk terus melampiaskannya kepada Anda.

Itulah sebabnya Epstein menyarankan untuk tetap singkat saat mengakui rasa frustrasi teman Anda. Kemudian, berhentilah sejenak.

Dengan sengaja tidak menambah bahan bakar ke dalam api amarah mereka, Anda membuat luapan amarah mereka lebih pendek dan kurang memuaskan, kata Epstein. Mereka tidak akan mendapatkan reaksi yang intens atau keterlibatan emosional dari Anda yang mereka harapkan, dan sebagai hasilnya, kemungkinan besar akan berhenti bergantung pada Anda untuk memvalidasi keluhan mereka.

Namun, jika kalimat-kalimat pendek ini terasa tidak wajar, Epstein menyarankan untuk mengubah topik pembicaraan menjadi sesuatu yang lebih optimis.

Ini bisa sesederhana, "Sepertinya pekerjaanmu berat. Tapi tunggu---bukankah kamu punya kencan yang seru malam ini? Apakah kamu setidaknya menantikannya?" Atau, "Maaf kamu merasa sangat kesal. Apa yang biasanya membantumu merasa lebih baik dalam situasi seperti ini?"

Pendekatan ini, kata Epstein, dapat menginspirasi teman Anda untuk memikirkan solusi dan menghentikan energi negatifnya yang terus-menerus.

Makan malam santai selama dua jam atau pergi ke happy hour di tempat favorit Anda bisa menjadi cara yang bagus untuk bertemu dan melepas lelah. Namun, ini mungkin terdengar kurang menarik saat Anda bersama seseorang yang bisa dengan mudah menghabiskan sepanjang malam mengoceh tentang setiap hal kecil yang mengganggunya.

Sebaliknya, Simpson-Watt menyarankan untuk mengusulkan kegiatan yang lebih interaktif. Ini bisa berupa menghadiri kelas yoga bersama, atau pergi ke bioskop atau konser. Pilihan yang tidak berisik ini tidak hanya tetap menyenangkan, tetapi juga menciptakan lingkungan yang membuat Anda lebih sulit merenungkan pikiran negatif karena, seperti yang ditunjukkan Simpson-Watt, Anda begitu fokus untuk terlibat dengan momen saat ini.

Anda mungkin bertanya-tanya, "Bukankah aneh menyela omelan teman saya hanya untuk mengatakan, 'Waktunya habis!'" Dan ketika Anda mengatakannya seperti itu, ya---tetapi para ahli yang kami ajak bicara mengatakan ada cara yang lebih baik untuk mengakhiri pembicaraan, dan Anda tidak perlu merasa bersalah untuk menggunakannya.

Misalnya, Anda dapat mengatakan, "Saya hanya punya waktu 10 menit, jadi saya bisa mendengarkan sebentar." Atau, "Saya harus mengakhiri malam ini, tetapi mari kita bahas lagi besok sore jika Anda masih ingin melampiaskannya."

"Ketika Anda menetapkan batasan ini, Anda memberi isyarat bahwa Anda sangat peduli dengan persahabatan ini sehingga Anda ingin mengartikulasikan parameter yang membuatnya berkembang," kata Epstein.

Respons yang penuh kasih sayang seperti ini akan memberi tahu teman Anda bahwa Anda ada untuknya, sambil tetap melindungi waktu dan energi Anda sendiri.

Jika keluhan teman Anda yang tak henti-hentinya membuat Anda lelah---sampai-sampai Anda takut melihat namanya di notifikasi---bicarakan saja langsung dengannya. Epstein mengatakan, memendam perasaan hanya akan memperparahnya, hingga rasa jengkel yang ringan berubah menjadi kebencian yang mendalam. Untuk menghindari hal ini, sebaiknya sampaikan kekhawatiran Anda secara terbuka tetapi dengan penuh rasa hormat.

Mulailah percakapan dari tempat yang menunjukkan kepedulian dan empati yang tulus, bukan menyalahkan atau marah. Simpson-Watt menyarankan untuk mengatakan sesuatu seperti, "Sejujurnya, akhir-akhir ini kita sering nongkrong. Bisakah kita membahas beberapa hal positif yang terjadi dalam hidup kita juga?" Atau Anda bisa mengatakan, "Aku benar-benar peduli padamu, tetapi banyaknya keluhan akhir-akhir ini membuatku merasa terkuras dan kecewa. Bisakah kita mencoba mengendalikannya?"

Strategi ini berhasil karena bersifat langsung tetapi tetap baik, membantu Anda mengungkapkan perasaan tanpa menutup diri sepenuhnya dari teman Anda.

"Idealnya, sebaiknya Anda berbicara sebelum keluhan menjadi begitu buruk sehingga Anda harus mengevaluasi ulang hubungan sepenuhnya," kata Epstein.

Meskipun Anda sudah berusaha sebaik mungkin, mereka masih saja melampiaskannya tanpa memikirkan kesejahteraan Anda, mungkin sudah saatnya untuk mempertimbangkan untuk beristirahat. Ingat: Mendukung teman-teman Anda saat mereka dalam kesulitan adalah hal yang baik, tetapi itu tidak boleh mengorbankan kebahagiaan Anda sendiri.